30 coisas que odiamos na internet

Ae galera, foi mals ae pela falta de atualização aki no blog, tempo ta meio corrido. Mais voltou:

1. Sites e blogs que tocam música

De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados

Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FUUUU!!!

3. Tempo de download no Rapidhsare

Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN

Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs

Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN

- Oi!

- Oi, beleza?

- Beleza! E você?

- Tranquilo.

(…)

10 minutos depois:

- Novidades?

- Nada, tudo na mesma. E por aí?

- Na boa.

(…)

3 horas depois:

- Vou nessa. Abraço!

- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo

Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril

Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”

Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up

Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol

Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake

Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro

Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”

Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter

Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter

É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus

Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos

Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT

Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito

Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas

Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha

Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital

Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox

É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter

Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz

Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

27. Movimentos de sofá

“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas

Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso

O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas

Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

31. Fakes com fotos de gostosas te adicionando

Essa já é velha, mas tem idiota que ainda acredita. Não existe chances de uma gostosa que não seja fake adicionar uma pessoa.

RTT

O RTT, ou "recurso técnico temporário", popularmente conhecido como "gambiarra", serve para reparar temporariamente, mais esse acaba sendo permanente. Mais as vezes, o RTT acaba sendo até engraçado.




Depois dessa vou até mudar a minha bike! Vou ter até como levar bagagem!

Tolerância zero!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não.. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes

Redublagem - A queda

Redublagem do filme: A queda. Assistam:

E eles perderam! 4X0!
Não entendeu, assista ao vídeo!

Maionese

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.

ma-mais...

o garçom coloca mais uma colherada.

ma-mais...

outra colherada.

ma-mais...

o garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.

ma-mais...

aí o garçom não agüentou:

o senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!

ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

Pinturas 3D

Uma simples pintura pode fazer uma grande diferença! Quem nunca se enganou com uma pintura 3D. Essas intão!

Ae galera! Foi mal pela demora na atualização!

Mulher pelada tomando banho- flagra

Nossa equipe, trabalhou muito para conseguir fazer esse vídeo, pois arombar uma casa, invadir um banheiro não é muito facil não!

Frases mortais

Frases mortais é a última coisa que a pessoa fala ou que ela ouve na vida, pois se você já escutou uma, e sobreviveu, você é um cara de muita sorte!

# Atira se for Homem!

# As chances disto acontecer são uma em um milhão…

# Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

# BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!

# Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha…

# Calma, amigo! Eu sou só o encanador…

# É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

# É uma cirurgia simples…

# Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

# Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

# Eu vi o cara fazer isto na televisão!

# Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…

# Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…

# Já fiz antes! Faço de olho fechado!

# Não levo desaforo para casa…

# O que o Padre está fazendo aqui?

# O que acontece se eu apertar este botão?

# Olhe mamãe! Com uma mão só!

# Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

# Pode passar, que não vem ninguém.

# Pula que eu te seguro…

# Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…

# Que caminhão?

# Que vela engraçada! O que significa TNT?

# Segura firme que você não cai!

# Sim, já assinei o testamento, por quê?

# Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…

# Tem certeza que seu marido não vai chegar?

# Tranqüilo! Este Leão é manso…

# Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado.

100° Post- Cruzeiro 1 X 2 Estudiantes

Esse era pra ser um post especial, de comemoração, pois este é o 100°(centésimo) post publicado pelo blog. Pretendia fazer algo especial, diferente, talvez até engraçado, só que para me ajudar, ontem o Cruzeiro perdeu a final da Taça Libertadores da América, campeonato esse que os torcedores já se consideravam campeão, então, juntando o útil ao agradável, aí está, o 100° post: Cruzeiro 1 X 2 Estudiantes.

Até o Souza do Grêmio, aproveitou para zuar o Kleber, na rádio gaúcha:

" - O Kléber falou que ia jogar com o Barcelona, será que ele quer que eu empreste meu Winning Eleven pra ele?"
Não chorem cruzeirense, dias melhores Veron!

64 desculpas de quem perde no Winning Eleven

1 - Também, você é viciado.

2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo…

3 - Essa bola se confunde com o campo…

4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.

5 - Faz um tempão que eu não jogo…

6 - Esse controle está com defeito…

7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.

8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!

9 - Teu time é bem mais forte que o meu!

10 - Gol cagado.

11 - Não gosto de jogar essa merda.

12 - Você editou os jogadores.

13 – Porra, você faz manha né.

14 - Não estou inspirado hoje…

15 - O sol bateu na minha cara.

16 - Arrumei meu time errado.

17 - O P1 sempre ganha.

18 - Aff, o analógico tava ligado.

19 - O Play é teu…

20 - Essa TV é uma merda.

21 - O juíz é ladrão.

22 - Você subornou o juíz.

23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).

24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.

25 - Zaga de merda.

26 - To de zuera, deixei você ganhar…

27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.

28 - Peguei o time errado.

29 - Essa câmera é horrível.

30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.

31 - Os jogadores não correm.

32 - Essa minha dupla é uma merda.

33 - O botão tava emperrado.

34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.

35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.

36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.

37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.

38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.

39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.

40 - Não sei jogar com narração.

41 - Só sei joga no PC.

42 - Não jogo com controle, só no teclado.

43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.

44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.

45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)

46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)

47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.

48 - Aff, você só faz essa jogada.

49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.

50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.

51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!

52 - Deu sorte.

53 - To com sono.

54 - Você só joga com esse cara, passa porra!

55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).

56 - Tava impedido!

57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.

58 - Aff, não vale marcação né.

59 - Não sei jogar com chuva.

60 - Tava com vontade de ir no banheiro.

61 - O jogo ta desatualizado!

62 - Fora de casa eu sempre perco.

63 - Sem torcida não dá.

64 - Tá, vou começar a jogar agora.

Eu mesmo já usei quase todas aí.

Cantadas em mulher feia - conheça algumas

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Notícias Inúteis

Obama e Sarkozy perdem a compostura ao olharem para adolescente brasileira

***

Até eu!

Dica do Murilo B2.

Tamanho não é documento

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno problema nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém - nascido, e espero que isso não tenha problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima deste problema.

Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:

— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!

Ele retruca:

— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

Atitude nobre

Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:

— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."

O garoto pensou por alguns instantes e disse:

— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

— E quando isso aconteceu?

—Ah,... faz uns cinco minutos!

Coisas interessantes

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Creio que não vale a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Essa vale!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Maneiro!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima encarnação quero nascer porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda prefiro nascer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Ótimo exercício!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(...sem comentários!)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo!)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(...)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(E pisam com o nariz!)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Ainda acho o pescoço!)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(Melhor assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(Quem teve a "capacidade" de descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim!)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também!)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar a direita, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E o porco?)

Cantadas em loira, o porque que não dá certo

Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: - Nokia. E o seu?

Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Você: - Eu não tiro o olho de você!

Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Você: - Que curvas, hein!

Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: - Eu quero o seu amor, gata!

Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: - Quer beber alguma coisa?

Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: - Me dá seu telefone, vai!

Loira: - Socorro! Um assalto!

Visita oficial

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirurgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

O poder do e-mail perdido

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

Frases em inglês para se usar no cotidiano

Um vocabulário em inglês para os "manos"! Conheça a linguagem utilizada pelos "manos gringos"!

- Is we in the tape!
É nóis na fita.

- Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

- I am more I.
Eu sou mais eu.

- Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

- Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

- She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

- I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

- Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

- I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

- Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

- If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

- Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

- Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

- The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

- To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

Abraço ae Daniel, Dumbo, Osnir, Miojo, Medusa, etc...

23 maneiras de irritar um ateu

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

25 coisas engraçadas para se fazer no pronto socorro

1. Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.

2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.

3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.

4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.

5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!

6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?

7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.

8. Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.

9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.

10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.

11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.

12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.

13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.

14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.

15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.

16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.

17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.

18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.

19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”

20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.

21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”

22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.

23. Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.

24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.

25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.

14 bis

O primeiro avião do mundo, o 14 bis, inventado por Santos Dumont! Abaixo uma minuatura dele:Realmente são "14 bis"!

11 maneiras de passar o tempo em um supermercado

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"

6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".

9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"

10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"

Rádio Sem Graça de Mais

Começa agora uma nova era no blog! Naum, ele naum vai ficar engraçado! Só que agora passarei a postar aqui o meu programa de "rádio online"! Seguindo a mesma tendencia do blog, um programa que de sério não tem nada, e de engraçado menos ainda! Pois juntamos Eu, Gilmar, Bocó e Dani, confiram:

Pretendo continuar com esse programa, pelo menos uma vez por semana!

Espero que curtam! Foi muita zuação na gravação!

Vlw Gilmar!
A quem ouvir, peço que deixe a sua opinião!

15 coisas engraçadas para se fazer no elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio (ou com um copo, também serve).

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15) Pergunte se alguém acessa o Sem Graça de Mais, e se falarem que não - diga, Ronaldo!

42 coisas que você deve saber antes de morrer - Parte 2

11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.

12. Todos ursos polar são canhotos.

13. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

14. Se uma estátua de uma pessoa em um cavalo num parque tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.

15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.

16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.

17. O único alimento que não apodrece é o mel.

18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.

19. Um caracol pode dormir por três anos..

20. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.

Algumas outras cartas também representam: Dama de Paus- Ronaldo

Galeria Sem Graça de Mais

As imagens passarão a ilustrar o nosso blog a partir de hoje. Mas não são imagens comuns, esses foram as imagens DESENHADAS e COLORIDAS a mão pelo gênio: Elvis. Podiz crer, o cara manda mmuito bem.
Você que também é um gênio, mande sua obra para nós.
E-mail: galo004@yahoo.com.br

Jeremias

Eu sei que vocês já viram esse vídeo milhões de vezes, mas é sempre bom relembrar, além do mais, talvez alguém ainda não o tenha assistido. Esse é Jeremias, um cabra muito louco.

JEREMIAS: Esse é Cabra Ômi!

Placas Motivacionais (VI)

Kara, sabadão, já passou das onze e eu aqui postando coisas, sendo que amanhã tenho que pular cedo da cama, mas fazer o que neh!


eh sono!

O cavalo e o porco

- Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um de uma determinada raça.Um dia descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e encheu o saco dele até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário.
- Bem, seu cavalo está com uma virose é preciso tinar este medicamento durante 03 dias, no terceiro dia retornarei e caso ele nao esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
- No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
- O porco se aproximou do cavalo e disse;
- Força amigo! levanta dai, senão voce será sacrificado.
- No dia seguinte, derqam o medicamento e foram embora.
- O porco se aproxima e diz: Vamos la amigão, levanta senao voce vai morrer! vamos lá, eu te ajudo a levantar...
Upa Upa, Um Dois tres.
- No terceiro dia deran o medicamento e o veterinario disse:
- Infelismente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois pode contaminar os outros cavalos.
- Quando foram embora, o porco aproxima-se e disse: Cara é agora ou nunca, levanta logo! coragem! Upa! Upa!,isso devagar! ótimo,vamos, um,dois,três,legal,legal, agora vai depressa vai...Fantástico! Corre,corre mais, Upa!Upa!Upa!, voce venceu campeão!!!
- Entao o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: Milagre!!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
- Vamos matar o Porco !!!

Piada em homenagem ao Suino Gilmar

Mortes na família

Dois caipiras se encontram:

— Ô, Bastião! Quanto tempo, homi! Quais as novidade?

— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.

— Todos eles morreru? — pergunta o amigo, assustado.

— Todinhos!

— Eita, mas morreru di quê, Bastião?

— De derrame.

— Todos de derrame?

— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!

Bilhete de Loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

— 8

— Perfeito, temos um 8.

— Quantos filhos você tem?

— 3

— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

— 9

— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.

— Mas você não quer ganhar na loteria?

— Está bem, 2 vezes.

— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!

— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

— Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Pedindo Dinheiro

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

42 coisas que você deve saber antes de morrer- Parte 1

1. A Coca-Cola era originalmente verde.

2. O nome mais comum no mundo é Mohammed..

3. O nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Em inglês).

4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.

5. TYPEWRITER é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (Só vale em inglês).

6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!!

7. Você não pode se matar prendendo a respiração.

8. É impossível lamber seu cotovelo.

9. Quando você espirra para pra dentro, seu coração para por um milissegundo.

10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.

Enviadas pelo Suino Gilmar.

Eu não sabia que o Gilmar não conseguia olhar pro céu. Essa é nova pra mim.

Injustiça Feminina da Língua Portuguesa

A sociedade feminina portuguesa pode-se queixar do tratamento machista espalhado na gramática portuguesa.
Alguns exemplos :

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Menino de rua= menino pobre, que vive na rua
Menina de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Puto= criança, menino
Puta = puta

Políticos=homem que trata de politica, estadista
As mães deles= putas

Ao final desse texto Homen vai sorrir e mulher vai fica puta.

Enviado por Suino Gilmar

Teste de viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Papagaio poliglota

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

— E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde:

— Eu caio, imbecil!

Pérolas de Provas

Não precisa dizer mais nada não, né?


Oh Deus, eu me pergundo, eu tava gripado e dei bastante fungada, mal sabia eu que estava correndo risco de vida.

Palhaço é condenado a entreter idosos no paraguai

Um animador de festas foi condenado nesta quinta-feira (21) por um juiz paraguaio a entreter todos os sábados, ao longo de dois anos, os residentes de dois lares para idosos, após ser declarado culpado de tentativa de roubo.
Leia mais...

*****

Que palhaçada, isso realmente não teve graça.

Bêbado no ônibus

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

Brasileirão 2009 - 2 Rodada

Ae galera, começo hoje a comentar um pouquinho sobre as rodadas do brasileirão! Uma oportunidade para você que não acompanhou os jogos ficar sabendo o que aconteceu no mundo da bola.
Coritiba 2x4 Santo André

O Santo André bateu o coxa de virada por 4X2 fora de casa, com gols de Pablo Escobar, Antônio Flávio, Marcelinho Carioca e Bruno Cesar. Rodriguinho e Marcelinho Paraíba fizeram os do coxa, que esta na lanterna do brasileirão.

Flamengo 0x0 Avaí
Flamengo dá vexame em pleno Maracanã ao empatar com o Avaí por 0X0. E o empate só foi possível graças a Bruno(goleiro do Flamengo) no final da partida.
Atlético-MG 2x1 Grêmio

O galo vence o Grêmio no Mineirão. Thiago Feltri abriu o placar. O gol de empate do Grêmio foi marcado por Herrera, e aos 48, Tardelli marcou de penalti.

Internacional 2x0 Palmeiras

Com time mixto, o Inter venceu o Palmeiras por 2X0, gols de Danny Morais e D'Alessandro, com essa vitória o Inter assumiu a Ponta da tabela.

São Paulo 2x2 Atlético-PR

São Paulo empata por 2X2 com o Atlético PR, Rafael Santos marcou duas vezes para o furacão. Borges e Andre Lima empataram para o São Paulo,sendo o segundo gol com ajúda do assistente que não marcou impedimento do André Lima.

Santos 3x3 Goiás

Um empate com sabor de derrota para o Santos, que vencia por 3X1 e deixou o Goiás empatar. Os gols foram de Iarlei, Rafael Tolói e Ramalho para o Goiás. Kleber Pereira e Rodrigo Souto(que marcou duas vezes), fizeram os do Santos.

Barueri 0x0 Fluminense

Barueri e Fluminense ficaram em 0X0 na Arena Barueri, jogo em que o Fluminense entrou com time mixto, mas o jogo foi equilibrado.

Náutico 2x0 Cruzeiro

Nos Aflítos, o Náutico bateu o Cruzeiro por 2X0, em um campo ruim castigado pela chuva, Derley fez o primeiro e Carlihos Bala Fez um GOLAÇO de cobertura, sendo esse o gol mais bonito da rodada.

Botafogo 0x0 Corinthians

No Engenhão, o jogo não saiu do 0X0. Com boas defesas dos goleiros, Botafogo e Corinthians seguem sem vercer no brasileiro.

Vitória 1x0 Sport
Com o único gol de Neto Baiano, O Vitória derrotou o Sport no Barradão. Com esse resultado o Vitória assume a vice liderança do Brasileiro e o Sport segue sem vencer.

Confira a tabela do Brasileirão 2009

Escolhendo a esposa

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!!

Charadas

Você é bom em advinhações? Aqui estão algumas para você quebrar a cabeça e responder!
Para ver a resposta, clique no ponto e arraste até o outro.

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
Resposta: É só gritar "Bingo"! .É só gritar "Bingo"! .

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
Resposta: .É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: .Ônibus. .

Qual é o mes que a mulher fala menos?
Resposta: .Fevereiro, porque só tem 28 dias. .

Qual é o único vinho que não tem álcool?
Resposta: .Ovinho de codorna. .

Por que existem camas elásticas no Pólo Norte?
Resposta: .Para o urso polar. .

.....

Charges

É na hora da morte que você descobre para que servem os amigos!E ainda dixem que os macacos são mais inteligentes! Salve Zé Colméia!

Pérolas de Provas

Cada uma que me aparece, é um melhor que o outro!


Sem comentários!

Caixinha Escondida

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.

No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.

Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.

— O que significa isso? — perguntou o marido.

— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.

O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:

— E os 50 mil dólares?

E ela explicou:

— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

Tartaruga Thiago

Na montagem abaixo: Thiago, um dos seguidores desse blog.
O cara mais lento rápido que eu conheço.

Ae Thiago! Falei e fiz!
Seja você também um seguidor do nosso blog!