Usando jogo de computador designer de games pede demissão

O designer de jogos australiano Jarrard Woods decidiu usar um jogo de computador para pedir demissão de uma das principais produtoras de games da Austrália.
Woods, de 30 anos, trabalha há três anos e meio na produtora 2K Australia, com sede em Camberra.
O australiano pediu demissão aos chefes por meio de uma combinação dos jogos criados anteriormente por ele, como o Polychromatic Funk Monkey, e o famoso jogo do Nintendo Super Mario Bros.
O pedido foi apresentado com antecedência de seis meses e veio acompanhado de uma mensagem de despedida: "Obrigada à 2K Austrália! Você me deu um salário, projetos incríveis e um time de primeira classe para aprender juntos. Porém, minha princesa está em um outro castelo. Meu último dia de trabalho será em 5 de junho, portanto eu acho que ainda posso finalizar com: Vai time!"
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Pelo menos criatividade é o que não falta para esse cara.

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Eviada por Gilmar

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:

— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.

O outro disse:

— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.

O terceiro falou:

— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

— Qual é o assunto?

— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?

— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!

PROMOÇÃO!!! RESULTADO:

Vamos conhecer as 4 melhores frases da promoção, sendo que o dono da melhor frase levará um delicioso chocolate!
..........E então, em quarto lugar, a frase de Bruno Henrique:

• O Onibus ta demorando..
  quanto tempo vc ta aqui esperando?
  Estatua.....
  

..........E em terceiro lugar, a frase de Testa:

• ... e é por isso que eu votei no Lula!

..........E em segundo lugar, recebendo absolutamente nada, mas com o título de vice, a frase de Passinhodelrei:

• E aih brow blz? Te pergunta uma coisa, q q c ta com essa perninha cruzada e com essa mão ai?! Eh pra mostra q c eh educado, ou pq eh viado mesmo?

............................... E o grande vencedor da promoção Sem Graça de Mais éééééééééééééééééééééééééééééééé:

GILMAR

Com a frase:

• ...Mas,ce naum vai falar nada naum?
  .....
  Então ,vai tomar no seu c*

Parabéns a todos participantes, agredecemos a sua participação, a promoção acabou, mas não deixe de acessar o blog, estaremos melhorando cada vez mais.

Nossa produção estará entrando em contato com Gilmar, para que ele receba o seu prêmio.

E quem imaginava que o prêmio sairia para o "povo" Rio Acimense, o blog vagabundo esse heim!

Valeu pela participação galera!

Conheça o menor ator do mundo

Ajay Kumar é um dos maiores astros de Bollywood, a indústria cinematográfica indiana. Seu nome figura no livro Guinness dos recordes como o menor ator do munco com 76 centímetros. Kumar já fez cerca de 50 filmes, tem uma filha de treze anos e uma esposa.

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Ele deve ter feito: o pequeno polegar, filme da Xuxa, e outros "clássicos infantis".

Placas Motivacionais(IV)

Segue mais algumas placas motivacionais para quem curte.


"Sabado c tem toicinhim, Sabado c tem toicinhim, Sabado c tem toicinhim, Sabado c tem toicinhim, porque c ta gordinho"

Chuck Norris quer ser presidente do Texas

O ator mais amado da internet postulou-se ao cargo de próximo presidente do Estado do Texas. Não, você não leu errado: presidente do Texas mesmo. O lutador de artes marciais que um dia enfrentou Bruce Lee não quer ser governador, senão presidente de um Texas independente do Governo Federal dos Estados Unidos.
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Se ele quer ser presidente do texas, ele vai ser presidente do texas, pois Chuck tudo pode, ao contrario de nós, tolos mortais!
Conheça mais sobre CHUCK NORRIS

Clipe: The Scientist

The scientist, música do grupo Coldplay!

Envie sua sugestãode clipe para nós!

Frases(VI)

1- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo

3 - A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4 - Um falso amigo é um inimigo secreto.

5 - Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7 - Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8 - Direito tem quem direito anda.

9 - Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".

10 - Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?


Eviadas por Gilmar!
Aproveitando, um abraço pro Gilmar(Suino), e para a enorme população Rio Acimense!

Mãe do joãozinho

— Onde está sua mãe, Joãozinho?

— Ela caiu no poço na semana passada.

— Deus do céu! E como está ela?

— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.

Na Índia presidiários fazem greve de fome para poderem ver jogos de criquete na TV

Prisioneiros da principal penitenciária de Calcutá (Índia) se engajaram em uma greve de fome durante o último domingo.
Eles não reivindicavam liberdade, nem melhores condições, mas a chance de assistir partidas de críquete pela TV.
Cerca de 500 presos, de um total de 2 mil detentos da Alipore Central Jail, ficaram sem almoço e jantar, segundo Kumaresh Roy, supervisor do presídio.
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E eles acham que greve de fome vai resolver algo, aqui não tá resolvendo nen com rebelião!

Sogra

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

— Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. — Tentei mas não posso matar a minha sogra.

— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!

Links de segunda

Imagens: Imagens engraçadas
Profissões: O tênis compensa
Futebol: Seis meses de molho
Video game: Jogos clássicos de Super Nitendo na versão Lego
Foto: Não reclame da vida
Trava lingua: Você consegue
Imagem: A mulher com o melhor físico do mundo
Notícia: Faço tudo pelo time
Imagens: Motivacionais

Nos EUA‚ crianças de uma escola desenham a profissão dos pais

Uma escola pediu aos seus alunos que, como tarefa de escola, desenhassem algo ou alguém que considerassem exemplar.
Quando a professora viu o desenho de uma de suas alunas, imediatamente enviou um bilhete para a mãe solicitando que ela deveria educar a filha com mais zelo.
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Desabafo do marido

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- ‘O que se passa, querido’?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?

Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje’, responde ela.

O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…

- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’,

diz a mulher sentando-se ao seu lado…

‘Foi um susto!’

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?

- ‘Lembro, lembro’

- responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- ‘Hoje eu já estaria em liberdade’

Loira

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E, novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Placas Motivacionais(III)

Manhã de sabado, e mais placas motivacionais!



Não vou escrever nada porque estou atrasado!

Nos EUA homem vai preso por urinar em passageira durante o vôo

Jerome Kenneth Kingzio, 28, foi sentenciado a três semanas de prisão por urinar em uma mulher de 66 anos durante um voo da Continental Airlines, no mês passado, de Los Angeles a Honolulu.
Leia mais...

Portuga

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:

— Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.

Manuel disse então:

— Oito.

O atendente respondeu:

— Errou... Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

— Ainda está valendo a promoção?

— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuel:

— Cinco..

O atendente:

— Errou... Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:

— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....

— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

Frases(IV)

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

SURPRESA!

Pense duas vezes antes de fazer uma surpresa para alguém, você pode acabar sendo surpreendido!

Que dureza!

Aproveitando, um abraço para Dani!

Cantadas "infalíveis"

Para você que não tem muita sorte com as mulheres, experimente estas cantadas "infalíveis", com elas, você poderá conquistar qualquer mulher.

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Aproveitando, um abraço para Sabrina, que já estava me cobrando, abração Sabrina!

PROMOÇÃO!!!!

Sim, a páscoa já acabou, mas quem é que não gosta de chocolate? O Sem Graça de Mais traz aqui uma promoção onde o vencedor levará para casa, um delicioso chocolate!
Para participar, basta seguir as regras abaixo.

REGRAS

• você deverá escrever as respostas nos comentários.
• se você não tiver uma conta google, siga o tutorial abaixo.
• você poderá escrever quantas vezes quiser.
• a promoção terminará dia 27/04/2009, as 13:00.
• dia 27/04, as exatamente 13:10, o blog informará quem são os vencedores.
• a entrega do prêmio não tem data, mas no prazo de até 5 dias.

TUTORIAL

1. Vá em COMENTÁRIOS
2. Vá em COMENTAR COMO e selecione NOME/URL
3. Em NOME, escreva o seu. Deixe URL em branco
4. Clique em continuar
5. Escreva a frase no retângulo
6. Clique em POSTAR COMENTÁRIO
7. Terminado
   

Para concorrer, diga:

O que o cidadão está dizendo?

O autor da frase mais criativa, vence!

Desejamos uma boa sorte a todos!

Para qualquer dúvida, fale conosco:
E-mail: galo004@yahoo.com.br
Msn: augustocarvalho_01@yahoo.com.br
ou pessoalmente! Abraço a todos!

Placas Motivacionais(II)

Domingão de noite, preguiça de pensar em algo melhor para escrever.


Aprecie com moderação!
Aproveitando a oportunidade, um abraço pro Guilherme (Yoshi).

Cara nova

Não se assuste, nem se preocupe, você não errou o endereço, o blog é que está de cara nova! E mais, ele está ainda mais rápido, e agora com enquete toda semana e os comentarios estão liberados para quem quiser!

Links de segunda

Coloco aqui, alguns links para vocês acessarem curtirem o que rola na blogosfera.

Piada: A luva e a calcinha

Vídeo: Cágado ataca pomba em parque

Tirinha: A culpa é sempre do estagiário

Curiosidades: Os navegadores e os veículos

Vídeo: Asi no se liga el rellano

Tirinha: O mito da metade da laranja

Mala: sempre tem um

Trazemos aqui um teste para você saber o quão mala você é, desejamos uma boa sorte.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:

“Amanhã não. Hoje!”

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?


Vamos aos resultados:(respostas: sim)
0 - você provavelmente deve ser mudo
1 a 3- você é normal
4 a 6- você já é mala
7 a 8- você é uma mala sem alça e com rodinha
9 a 10- alem de mala, você é um grande pé no saco!

Teste de percepção

Observe a foto abaixo, nela está escondido um guri.Agora responda na enquete ao lado:

Fotos amadoras da Juliana Paes caem na net

Cairam ontem na internet, supostas fotos amadoras tiradas com um celular da atriz Juliana Paes em momentos íntimos.São 12 fotos e não dá pra afirmar com certeza se é ela mesma, mas analisando bem eu acho que se não for a própria, é alguém MUITO parecida com ela. Para ver as fotos clique na imagem ao lado.





Valeu Testosterona