Mulher pelada tomando banho- flagra

Nossa equipe, trabalhou muito para conseguir fazer esse vídeo, pois arombar uma casa, invadir um banheiro não é muito facil não!

Frases mortais

Frases mortais é a última coisa que a pessoa fala ou que ela ouve na vida, pois se você já escutou uma, e sobreviveu, você é um cara de muita sorte!

# Atira se for Homem!

# As chances disto acontecer são uma em um milhão…

# Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

# BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!

# Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha…

# Calma, amigo! Eu sou só o encanador…

# É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

# É uma cirurgia simples…

# Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

# Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

# Eu vi o cara fazer isto na televisão!

# Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…

# Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…

# Já fiz antes! Faço de olho fechado!

# Não levo desaforo para casa…

# O que o Padre está fazendo aqui?

# O que acontece se eu apertar este botão?

# Olhe mamãe! Com uma mão só!

# Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

# Pode passar, que não vem ninguém.

# Pula que eu te seguro…

# Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…

# Que caminhão?

# Que vela engraçada! O que significa TNT?

# Segura firme que você não cai!

# Sim, já assinei o testamento, por quê?

# Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…

# Tem certeza que seu marido não vai chegar?

# Tranqüilo! Este Leão é manso…

# Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado.

100° Post- Cruzeiro 1 X 2 Estudiantes

Esse era pra ser um post especial, de comemoração, pois este é o 100°(centésimo) post publicado pelo blog. Pretendia fazer algo especial, diferente, talvez até engraçado, só que para me ajudar, ontem o Cruzeiro perdeu a final da Taça Libertadores da América, campeonato esse que os torcedores já se consideravam campeão, então, juntando o útil ao agradável, aí está, o 100° post: Cruzeiro 1 X 2 Estudiantes.

Até o Souza do Grêmio, aproveitou para zuar o Kleber, na rádio gaúcha:

" - O Kléber falou que ia jogar com o Barcelona, será que ele quer que eu empreste meu Winning Eleven pra ele?"
Não chorem cruzeirense, dias melhores Veron!

64 desculpas de quem perde no Winning Eleven

1 - Também, você é viciado.

2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo…

3 - Essa bola se confunde com o campo…

4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.

5 - Faz um tempão que eu não jogo…

6 - Esse controle está com defeito…

7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.

8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!

9 - Teu time é bem mais forte que o meu!

10 - Gol cagado.

11 - Não gosto de jogar essa merda.

12 - Você editou os jogadores.

13 – Porra, você faz manha né.

14 - Não estou inspirado hoje…

15 - O sol bateu na minha cara.

16 - Arrumei meu time errado.

17 - O P1 sempre ganha.

18 - Aff, o analógico tava ligado.

19 - O Play é teu…

20 - Essa TV é uma merda.

21 - O juíz é ladrão.

22 - Você subornou o juíz.

23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).

24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.

25 - Zaga de merda.

26 - To de zuera, deixei você ganhar…

27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.

28 - Peguei o time errado.

29 - Essa câmera é horrível.

30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.

31 - Os jogadores não correm.

32 - Essa minha dupla é uma merda.

33 - O botão tava emperrado.

34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.

35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.

36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.

37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.

38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.

39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.

40 - Não sei jogar com narração.

41 - Só sei joga no PC.

42 - Não jogo com controle, só no teclado.

43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.

44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.

45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)

46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)

47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.

48 - Aff, você só faz essa jogada.

49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.

50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.

51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!

52 - Deu sorte.

53 - To com sono.

54 - Você só joga com esse cara, passa porra!

55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).

56 - Tava impedido!

57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.

58 - Aff, não vale marcação né.

59 - Não sei jogar com chuva.

60 - Tava com vontade de ir no banheiro.

61 - O jogo ta desatualizado!

62 - Fora de casa eu sempre perco.

63 - Sem torcida não dá.

64 - Tá, vou começar a jogar agora.

Eu mesmo já usei quase todas aí.

Cantadas em mulher feia - conheça algumas

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Notícias Inúteis

Obama e Sarkozy perdem a compostura ao olharem para adolescente brasileira

***

Até eu!

Dica do Murilo B2.

Tamanho não é documento

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno problema nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém - nascido, e espero que isso não tenha problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima deste problema.

Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:

— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!

Ele retruca:

— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

Atitude nobre

Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:

— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."

O garoto pensou por alguns instantes e disse:

— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

— E quando isso aconteceu?

—Ah,... faz uns cinco minutos!

Coisas interessantes

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Creio que não vale a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Essa vale!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Maneiro!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima encarnação quero nascer porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda prefiro nascer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Ótimo exercício!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(...sem comentários!)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo!)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(...)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(E pisam com o nariz!)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Ainda acho o pescoço!)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(Melhor assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(Quem teve a "capacidade" de descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim!)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também!)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar a direita, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E o porco?)

Cantadas em loira, o porque que não dá certo

Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: - Nokia. E o seu?

Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Você: - Eu não tiro o olho de você!

Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Você: - Que curvas, hein!

Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: - Eu quero o seu amor, gata!

Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: - Quer beber alguma coisa?

Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: - Me dá seu telefone, vai!

Loira: - Socorro! Um assalto!

Visita oficial

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirurgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

O poder do e-mail perdido

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

Frases em inglês para se usar no cotidiano

Um vocabulário em inglês para os "manos"! Conheça a linguagem utilizada pelos "manos gringos"!

- Is we in the tape!
É nóis na fita.

- Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

- I am more I.
Eu sou mais eu.

- Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

- Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

- She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

- I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

- Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

- I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

- Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

- If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

- Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

- Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

- The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

- To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

Abraço ae Daniel, Dumbo, Osnir, Miojo, Medusa, etc...